ФОРУМ г. КАНСКА

Объявление

Разработка сайтов, интернет магазинов.
От разработчика:
www.Kansk-land.ru
www.KrasnoYarsk-land.ru
www.Свежий24.рф
www.Заруливай24.ru
и др. проекты
Звоните, заказывайте
тел. 8 (391) 272-36-20
сайт студии: ICaR-Soft.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ г. КАНСКА » ОБО ВСЁМ (Общение без тем !) » Хумор (!цитаты!)


Хумор (!цитаты!)

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

пЫгнали!!!!

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?

<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века :)
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

материал взят тут http://bash.org.ru/best.php

Отредактировано Dark_Wektor (2006-03-30 02:38:04)

2

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века smile
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

Жжот сотона!

3

просьба огромная внимательнее читать заголовки тем и не постить анекдоты в цитатах  :mad:

4

А цитаты только из чата или как ... ну из книг, например, можно? ... Или афоризмы? Цитата - это широкое понятие!!!

5

To Dark_Wektor: Извеняюсь... анекдот перенёс в "анекдоты" сообщение Yurik'а перенёс а "Афоризмы"  :boast:

6

Цитатник!!! источник не важен, будь это опечатка в журнале, оговорка коментатора/политика, книги, сайты, чаты, (!!!) жизнь...
в общем цитируем всех над кем можно посмеяться, задуматься, всплакнуть наконец.

! по возможности указывайте источник.

!!!  :mad:  охи-вздохи, хи-хи, ха-ха, голые смайлы, COOL Супер... и прочие неосмысленные возгласы в адрес процитированного рассматриваются как флуд.
to Yurik  :mad:
за неимением каких либо прав на форуме буду без предупреждения клепать минусы (хотя ХЗ что это даёт)  ;)

7

…но при всех недостатках «Макара» достоверно известно: себе в висок никто еще из него не промахивался. А. Бушков Сварог (1 или 2 книга)

Нет в мире ни Добра ни Зла.
Есть только добрые или злые намерения, которые движут людьми.
Все остальное - неумение предвидеть последствия или, как говорят люди,
Судьба..."
Советник Строггорн ван Шер

"Ты знаешь, чем разумное существо отличается от неразумного? Только разумный идиот способен лезть туда, куда ему не хочется и где чует опасность"
"Пора привыкнуть, что до смерти с нами ничего не случится. А после и волноваться не надо"
"Руки его рефлекторно сошлись, прикрывая то, что христиане зовут срамом, а язычники - достоинством"
"Накатилась туча - черная как совесть олигарха и обширная как его банковский счет"
А. Прозоров Ведун (1 книга)

"Не делай ничего, что не сможешь исправить, до тех пор, пока не поймешь, чего ты уже не сможешь сделать, когда сделаешь это..."
"Я могу переложить свои обязанности на других людей и жить в свое удовольствие, только если разорву с ними все связи. Получить и то и другое одновременно невозможно. Стать членом семьи или какого-то сообщества - это значит иметь обязательства и нести на своих плечах ответственность, выполнять правила и законы группы, к которой ты принадлежишь."
Робин Хобб – Сага о Видящих

"Верующие в Единого говорят, что их бог, Отец и Творец всего сущего, создал мир за одну восьмицу. В первый день – небеса и светила. Во второй – земную твердь с горами и пустынями. В третий – океаны и реки. В четвертый – растения всех видов. В пятый – животных. В шестой – полуразумных существ вроде кентавров, эйстов и мелких уродцев Аррандраха. В седьмой был создан человек.
На восьмой же день Единый рек:
- А теперь попробуем заставить все это нагромождение работать как следует...
Как следует оно так и не заработало."
А. Рудазов Архимаг.

"Противник, который считает себя намного сильнее вас, наверняка захочет покуражиться перед схваткой. Вот и дайте ему эту возможность! Вы себе представить не можете, как много вы о нем узнаете и как сильно это может вам помочь!"
Братство конца. Малинин

8

Макс Фрай "Лабиринты Ехо"

- В чем я твердо уверен, так это в том, что в компании Лонли-Локли мне будет спокойнее... Я вам никогда не говорил, что я - довольно трусливый парень, Джуффин?
- Представь себе, мне тоже так будет спокойнее! - Конфеденциально сообщил мне сэр Джуффин Халли. - Я тебе никогда не говорил, что я - не в меру осторожный старый хитрец?... Учись формулировкам, Макс! Я сказал примерно то же, что и ты, а насколько приятнее для самолюбия!...

- Расслабься, парень, - ухмыльнулся сэр Джуффин, подвигая мне чашку, - Мы с Мелифаро такого о тебе понарассказали, а Лонли-Локли при этом так выразительно молчал, что остальные, бедолаги, прийдут сюда, увешавшись всеми охранными амулетами, какие сумеют раздобыть.
     Я улыбнулся:
     - Да уж, представляю... Сэр Джуффин, а та пожилая леди за соседним столиком не из вашей команды, часом? Что-то она на меня больно опасливо косится...
     Сэр Джуффин Халли, к моему изумлению, уставился на меня, почти угрожающе. Светлые раскосые глаза обожгли меня, потом в них вернулось спокойствие.
     - Почему ты сказал это, Макс? Ты можешь объяснить?
     - Я захотел пошутить... И тут кстати подвернулась эта милая дама, которая, между прочим, действительно, на меня косится. До сих пор.
     - Ты все больше впечатляешь меня, сэр Макс!
     - Что вы имеете в виду?
     - То, что завтра я тоже увешаюсь охранными амулетами... так, на всякий случай.
     В это время полная пожилая леди грациозно поднялась из-за своего стола и приблизилась к нам, кутаясь в складки темного лоохи. По дороге дама стремительно менялась в лице. Так что вместо леди к нам подошел обаятельный пожилой джентльмен, крупный и коренастый. Я хлопал глазами, не понимая, что происходит.
     - Вижу тебя, как наяву, сэр Макс, - почтительно сообщил он, прикрыв глаза ладонью, как и положено при первом знакомстве. Я ответил полной взаимностью.
     - Рад случаю назвать свое имя: я - сэр Кофа Йох, Мастер Слышащий. Мои поздравления, мальчик. Ты меня сделал.
     - Но я и не думал, сэр, - смущенно начал я, - я просто пошутил...
     - Скажи еще, что ты больше не будешь, сэр Макс, - от души расхохотался Джуффин, - другой бы, на твоем месте, уже лопнуть успел от спеси!

- Открывать тоже мне? - Сварливо спросил Мелифаро.
     - Это в твоих же интересах. Джуффин тебе рассказывал, как я однажды пытался открыть шкатулку с Королевским Подарком?
     - Рассказывал. Он собрал нас всех и сказал: "Ребята! Если хотите остаться в живых, не позволяйте сэру Максу открывать консервы в вашем присутствиии!" Мы очень испугались и долго плакали...

- Когда я был молод и жил очень далеко отсюда, - тоном тысячелетнего старца продекламировал я, извлекая из плетеного кресла эту милую сумасшедшую женщину, - у меня иногда бывали трудные времена. Скажем так: порой у меня был всего один пирожок, в то время, как мне хотелось съесть целый десяток. Но я никогда не выбрасывал этот единственный пирожок под тем предлогом, что я хочу гораздо больше... Я всегда был практичным парнем, Меламори.

Отредактировано Iriska (2006-03-31 01:05:46)

9

to Iriska: Хм...
*** понравившиеся книги можно цитировать вечно, многие из этих цитат понятны только тем кто их читал, можно постить целые книги... так же как и RU.NET-цитаты не со всех прикольных логов выдернешь... не постить же логи целиком, у меня их чуть побольше чем на одну хорошую книжку***
источник Dark_Wektor.

З.Ы. вот такой формат цитат я считаю самым сбалансированным.
З.З.Ы. по сути цитата, если я неошибаюсь, "крылатое выражение" применяемое к месту... ну или не очень к месту

10

Что-то я сильно туплю!!! Нормально или нет??? Если нет то не буду!!!

Крылатое выражение - это афоризм, просто частенько афоризмами являются цитаты речей "мудрых" людей. А вообще цитата - это ... просто дословное "списывание" чужих слов/творчества. Интересно то, что определения слова Цитата нет во всех имеющихся у меня словарях. Синонимом этого слова являются: выдержка, ссылка, упоминание, выписка.

Отредактировано Iriska (2006-03-31 11:55:09)

11

угу, то-есть согласен полностью... вот в подпись у тебя самая нормальная цитата... (если конечно она афоризмом ещё не стала... гы )). вот что-нибудь такого по объёму. блин... цитаты/афоризмы ХП что по чём... нада чего нить искромётно-искреннего, действительно остроумного, душевного, спонтанного, "элитного" если можно применить такое понятие... словообороты и речевые казусы невходяшие нивкакие рамки разумного, чтонить такое чего действительно "нарочно не придумаешь"... ну вроде пока всё.

*** ну и запросы сказала база данных и повисла
from Stal in wwwkansk.ru

если ещё как нить нада обозначить содержание постов этой темы скажи что нить в голову прийдёт... процитирую  ;)

Отредактировано Dark_Wektor (2006-03-31 14:29:51)

12

Ладно - не буду больше так сильно цитировать книги...
Знаешь, ты прав - до конца смысл и приколы книжных цмтат может понять тот кто эту книгу читал - но вот я, например, за Лабиринты Ехо взялась именно потому что мне понравились цмтаты оттуда - люблю когда люди играют словами

(студентка (я если признаться)): Вот мужчины - им лишь бы по пиву!!!   :)  :)  ;)
(Декан): Кхе, Кхе, когда деканы пьют пиво, студенты считают что проводится научный эксперемент и не  мешают !!!
(студентка): Научный эксперимент? ну-ну... приму к сведению... :O
(Декан): Ну хорошо, может и не научный эксперемент, но к факультативным занятиям отнести можно.  :cool:

Алтари любви обычно изготовляются из матрацев
(с) В.Тшаскальский

- У меня есть выбор?
- Да, ты можешь действовать сам, или будут действовать с помощью тебя.
Р. Желязны

Забавно: на глазах у Черного Рыцаря он разрушил волшебный замок и принудил целый лес стронуться с места - а тот и бровью не повел. Но стоило сотворить коня - и рыцарь сражен. Вот что значит профессиональный интерес...
Кристофер Сташефф // Маг при дворе её величества

Отредактировано Iriska (2006-04-03 00:23:48)

13

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

Откуда не знаю - по аське прислали...

14

Чем больше женщинам мы  меньше тем меньше больше она нам  :O М. Жванецкий

15

С ними трудно а без них не возможно  :tongue2:  Аристотель

16

Выдержки из милицейских протоколов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

17

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна! : Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же с! вечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигар ету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинк! а, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации ! можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Мая ковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: А зовут тебя как?
Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

18

IriSka... : эх...
F... : чего так?
IriSka... : да грех признаться
F... : исповедуйся сестра...
IriSka... : отец мой, я согрешила...
F... : и каким тяжким грех твой был?
IriSka... : очень тяжким...
IriSka... : эээ... первый раз я напилась в очень раннем возрасте...
F... : грешен не тот кто не грешит, а грешен тот - кто не кается.
F... : аминь. иди с богом сестра.
IriSka... : ооо - спасибо господи что ты не дал мне времени сказать что я не каюсь 
F... : ну-ка постой красавица. подойди поближе...
F... : я тебя крестом осеню...
IriSka... : ню ню - поздно батюшка
F... : не святотатствуй. исповедоваться никогда не поздно.
F... : а сама мне говорила, что я не такая. у меня воспитание пуританское...
IriSka... : а я исповедалась и на вас батюшка лежит тайна исповеди!!!

19

Нашла этот прикол на одном форуме!
Но то что все будут ржать (а не смеяться) обещаю… предупреждаю – немного пошловато :)

О чем молчат в постели

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанатгигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимопосле секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе ипошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляетнежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от другаили уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки- я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою маткудоедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: Smile
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своимидвижениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой вспинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Этоочень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специальнопыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и всеповторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гаааSmile))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож наспаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равновозникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук обспинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван безспинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу сексаскапливается гора подушек Smile)

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Smile

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. Отстрасти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мненравитсяSmileОн начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этогоне видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытыеот страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда онрасслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстнымрычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица Smile и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю Smile И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечнокреативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне сногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравитсячувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вотэдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получимSmile))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногданачинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или простоговорю "нет, пожалуйста" Smile Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ващетайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он впостели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говоритловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хотькапля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошныеэксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчиткак партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще...еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тожестесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексиконастроителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубокомраздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела безпредварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. икаким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинаетнасаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - вопервых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, чтоли. Фу, в общем.

Ямайка: Smile)))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блинодин раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает,как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!!И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, тольконе смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно,как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый разна гага разбирает ужас просто! Smile

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то япотом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное ималиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессезабывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простатыделать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потомсказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки недомогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мыпрерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз поляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,итоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже наподушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажетсяони не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член вспокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так егожааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но тамтакие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самыйответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытаетсяменя в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный моментпрерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей,все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати,одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик,возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражениемлица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратновскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потомаккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог егознает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснуласьот своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже немогла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - АлинаКабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгиепрелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытаетсясквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеватьсякак в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперьменя считают распущенной Smile)

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплейи прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда позаднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этомговорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимсяв позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочетсяпожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убиватьбуду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Носамое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна,просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, кудаугодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково!Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз какплюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззеватьчелюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет иотмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблеманазревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс вносках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть вскафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долгоборолась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, стех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда Smile а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать Smile

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и онпостоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скорочихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и впоследнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда всеравно забываетSad

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он ивибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держитрот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот илизалезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, какоттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я ихпотом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась WinkСпасибо!По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинаетдолбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров егохозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от болиначинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...емухорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается,что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во времясекса одни стоны остаются))))

20

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу прописаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место

взято с fishki.net

21

Высказывания старшего командного состава :

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит

22

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Урсула Морей Уильямс

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Профессор Пауль Лейхаузен

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
А.П.Чехов

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
Джон Уэйтс

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
Эмиль Кроткий

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
Сергей Капица

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
У. Черчилль

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
Антоний Регульский

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

23

Реальные цитаты из СМИ
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)


Вы здесь » ФОРУМ г. КАНСКА » ОБО ВСЁМ (Общение без тем !) » Хумор (!цитаты!)