Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор".

-- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Ириска, супер! В мемориес полюбому! :laugh:

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале:
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си:
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++:
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде:
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи:
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник:
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер:
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик:
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег:
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета:
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер:
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер:
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик:
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ:
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер:
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Уменяпробелполомалсячтоделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

:drink:

«Наружная слежка за подозреваемым хакером. День третий». Наблюдения агента ФБР Джона Смита.

13:01. Компьютер только что включен, кофе стоит рядом, остывает. Объект наблюдения пытается привести себя в чувство, оптимистичен, суетлив.
13:30. Первые попытки работы на компьютере, объект матерится, что-то говорит про мать Билла Гейтса.
14:00. Кофе остыл, кружка стоит осиротело возле монитора, всячески пытается привлечь к себе внимание.
14:02. Привлекала зря – кофе равномерно разлит по клавиатуре, объект матерится ещё громче, отчетливо слышны слова: «Аборт», «Гейтс», «Урод».
14:30. Объект мечется по квартире.
15:00. С бешеной скоростью возвращается к компьютеру, запускает C++. Пытается воплотить идею в машинный код.
16:00. Подходит к книжному шкафу, достает книги «C++ для чайников», «Базы данных для умственно отсталых», «Паскаль в картинках», «Бейсик для засранцев.» и «Делфи для полных кретинов». Садится за компьютер.
16:09 – 20:43. Пытается изобразить умственную деятельность. Для ускорения мозговой активности каждые пять минут чешет лоб, живот, зад и монитор. Странно, но помогает…
20:43. Идет завтракать, обедать, ужинать…
22:03. Очень громко включает музыку, группы не знаю, но по мозгам стучит классно.
22:04. Делает зарядку.
22:14. Вновь садится за компьютер.
23:86. Я очень устал, хочу к маме…
00:61. Вокруг объекта бегают зелёные свиньи, но он старательно делает вид, что не замечает их. В этом есть что-то подозрительное. Заканчиваю писать, сильно мешают летающие вокруг розовые слоники.
15:06. Кажется, я немного вздремнул. Объект с маниакальной улыбкой смотрит в скрытую камеру, и нежно матерится в жучок – микрофон. Кажется, свиньи и слоники дело его рук.
18:33. Играем с ним в гляделки. Я пока выигрываю со счетом 13:10!
20:48. Счет 26:22. Я понял, меня жестоко обманули – я играл в гляделки с видеозаписью. На такой вывод меня подтолкнули три вещи: часы у объекта после 14:10 показывали опять 14:00, кот наблюдаемого объекта совершал одни и те же движения, объект сам позвонил мне на супер секретный телефон и объяснил ситуацию.
21:02. Пытался повеситься на резинке от трусов, на макушке пять шишек. К черту ФБР!!! Пойду извинюсь перед объектом Васей, его котом Бубликом и, на всякий случай, перед свиньями.
21:15 – 05:42. Пьем водку, пиво и йогурты. Закусываем спиртом. С непривычки падаю в обморок после каждой стопки. Васёк смеётся. Говорит, скоро привыкну.
07:01. Последняя запись. Уже устроился на работу в пивном ларьке. Системным администратором. Паспорт напечатал Вася. Печать поставил Бублик. Проблемы с пропиской тоже решены. И всё это за три часа! Начинаю любить Россию.
07:05. Окончательно последняя запись. За все прелести я Ваське заплатил жучком, он его приспособил для радио выхода в интернет. Такой скорости и у Майкрософта нет! Выучил гимн России, пропал (а скорее пропил) акцент, всё чаще отвлекаюсь на Диму. Жизнь прекрасна!..

               Из журнала Дж.Смита списывал Злобыч.

~2004 (c)evil